?

Log in

No account? Create an account

Пар ртути

Мои путевые заметки


Previous Entry Share Next Entry
Важно
par_rtuti
Вчера в мой журнал заглянул большой толстый тролль. Не какой-нибудь там общий, мимо пробегавший, а мой персональный, специально созданный, названный именем персонажа одного моего старого рассказа. В его журнал я из брезгливости заглядывать не стала, но сам он сказал, что содержание записей вполне соответствует никнейму.

...Правда, забавно все это звучит? Такое смешное слово – «тролль», и начинает казаться, будто и занятие его вполне мило и невинно... К сожалению, часто даже вполне приличные люди не понимают, что это вовсе не так. Как результат, они не выказывают негативного отношения к любителям троллинга, а иногда и сами не прочь кинуть пару комментариев в «очень забавное обсуждение, где одного человека так затроллили, так затроллили». В итоге троллинг живет и процветает, хотя на поверку это не такая уж невинная вещь. Она может калечить и даже убивать. Я сама с трудом справилась с травмами, нанесенными подобными деятелями. Теперь все пройдено, и мне уже не стыдно об этом рассказывать. Может быть, рассказ заставит кого-нибудь всерьез задуматься о вещах, к которым он раньше относился чрезмерно легкомысленно.

Отмечу, что это не простой проходной текст, а своего рода резюме долгого и тяжелого жизненного этапа. Резюме, написанное с предельной откровенностью.


Лет эдак с 10-12, то есть с тех пор, как я начала по-настоящему осознавать себя, я все время слышала от самых разных людей фразу: «Какая же ты сильная!». Так они реагировали на поступки, казавшиеся мне самой совершенно естественными. И я не стану кокетничать – соглашусь, я действительно сильная. Я не раз шутя справлялась с трудностями, которые для большинства людей равноценны катастрофе. Но в то же время была у меня ахиллесова пята... Я всегда нервно реагировала на агрессию толпы.

Меня с детства вводила в ступор эта аморфная сила, состоящая из людей, по отдельности не представляющих из себя ничего. Потому что с этой силой нельзя ничего сделать. Точнее, сделать можно – на политическом уровне (в самом широком смысле). А я не политик. Мой главный инструмент – общение с отдельными людьми, обращение к их индивидуальным «я». В случае с толпой этот инструмент не применим, там совсем иные механизмы. Если же выдернуть из толпы отдельного человека – он автоматом перестает быть ее частью. Сразу же выясняется, что сам он как бы и ни при чем, и вообще не так уж во всем этом заинтересован, и вины за ним лично не так уж много, и оправданий у него находится масса. Более того, теперь, остыв и одумавшись, он как бы даже и осуждает некоторые действия толпы... В общем, это все равно, что оторвать клочок одежды врага и пытаться вменить действия врага в ответственность этому клочку. Первое время кажется, что ты просто ошибся, взял не того человека, а вот если найти «настоящего» члена толпы... Но постепенно выясняется, что это невозможно. Нет никаких «настоящих», по отдельности они все – такие.

В конце 2007 года мой кораблик, всю юность промотавшийся по бурным волнам жизни, прибило в тихую бухту счастья. Трудно объяснить, что такое счастье... Кто знает, и так поймет, кто не знает – не поймет... Наверное, можно сказать, что счастье – это когда ты чувствуешь себя на своем месте. Когда ты засыпаешь и просыпаешься в доме, который воспринимаешь как родной. Когда ты каждый день видишь мужчину, которого действительно любишь, можешь сколько угодно разговаривать с ним, можешь каждый вечер смотреть кино, положив голову ему на плечо (и думать: черт подери, а ведь когда-то для этого приходилось так долго ждать свиданий!). Когда ты с радостью идешь на работу и уходишь с нее, с наслаждением перебирая в памяти детали рабочего дня. Когда твое свободное время занято тем и только тем, что тебе интересно. Когда в твой круг общения входят сплошь люди, которые настолько увлекают тебя, что книжку с жизнеописанием любого из них ты прочитала бы взахлеб. В общем, когда ты ни о каком обстоятельстве своего быта не можешь сказать: «Ну... Не все же должно приносить удовольствие, иногда приходится делать и неприятные вещи».

Но прицепом к счастью пришла беда. Жизнь ударила именно в ахиллесову пяту, в полном соответствии с законом подлости. Так получилось, что вышеупомянутый любимый мужчина, будучи личностью, широко известной в узких кругах, имел за спиной нехилую толпу недоброжелателей. Фактически его имя представляло собой интернет-мем, и нашлось немало охотников украсить этот мем с помощью злобного шутовства. Сам он обращал на эту возню мало внимания, но я, что вполне понятно в свете описанного выше, не могла воспринимать толпу шутов спокойно. Катализатором послужило событие, произошедшее, кажется, через полгода после начала нашей совместной жизни. В открытый доступ было выложено письмо, которое его бывшая женщина в обиде рассылала всем знакомым. В письме были подробно раскрыты вечные для всех «бывших» темы: «Пиво пил, денег не носил, носки на люстре развешивал». Подробности были настолько завлекательны, что популярность мема мигом возросла в разы.

А дальше я начала воевать с ветряными мельницами... Мне казалось, что я должна как-то опровергнуть и письмо, и вообще все сплетни и домыслы, появляющиеся в интернете. Толпа радостно ловила мои пояснения, обвинения и жалобы, воспринимая их как новые игрушки – не более того. Из-за этого градус напряжения возрастал, и мем обретал все большую популярность. Ну, ведь интересно же, правда? Это ведь уже не просто глухой междусобойчик шутов! Это же живое существо вылезло и пытается противостоять! Давайте-ка его еще вот так пнем, и вот так! Гыыы, слышь, как пищит! А как ему вот это понравится? О, о, ты смотри-ка, кусается! Ах-ха-ха-ха-ха, на тебе еще под ребра с оттяжечкой!

Не буду врать, что в данной ситуации я осталась белой и пушистой. Нет, я вовсю экспериментировала, пытаясь отвечать на сплетню сплетней, на пакость пакостью... Но в итоге оказалось, что и моя сплетня, и пакость для толпы – все те же игрушки. Толпа считает эти вещи вполне естественными и никак не отличает их от любых других средств. А ведь я платила за каждую из сплетен и пакостей определенной долей самоуважения. Я дошла до такого состояния, что мне казалось: это высокая плата, но если это избавит меня от них – то пусть. Однако жизнь жестока. Несмотря на свою запредельную цену, эти средства оказались бесполезными.

Однажды у меня украли личный дневник. Я имела глупую привычку кидать вордовский файл с личными записями на собственную почту, чтобы иметь доступ к нему и из дома, и с работы. А почту взломали. Думаю, «хакеры» были очень рады, ибо то, что попало в их руки, должно было показаться им сокровищем. Мне очень не хочется влезать в подробности, но уж если резать, то до конца. Вас когда-нибудь насиловали? Просто, банально, напав на улице? Так вот, товарищи, это – еще фигня. Много больнее, когда ваши личные записи об этом событии попадут в руки шутов, и будут кинуты на растерзание толпе. Когда какие-то люди, которых вы никогда в жизни не видели и которым вы ничего не сделали, будут смачно обсуждать подробности события и преследовать вас в ЖЖ-комментариях и аське грязными намеками. Это не гипербола. Действительно больнее.

В 2009 году я отказалась от псевдонима «Овчарка», с которым ассоциировала себя с детства. Потому что я поняла – Овчарку убили. Я описала это в стихотворении, после которого несколько месяцев вообще не могла писать стихи. И от «войны с мельницами» я вроде бы отказалась... Я перестала вводить в «поиск по блогам» Яндекса свое имя, я бросила ЖЖ... Личные дневники я тоже перестала вести. Пробовала несколько раз начинать, но с тех пор, как дневник был украден – не могла. Как отрезало. Я решила просто закрыться от мира и жить, не высовывая нос за пределы узкого круга близких.

Но вскоре выяснилось, что этого недостаточно, и покоя все равно не видать. Дело в том, что на протяжении «войны» я не могла не приглядываться к людям, которые не принимали в действе никакого участия. Назовем этих людей «хорошими». Мне пришлось понять одну крайне неприятную вещь: никто никогда за меня не заступится. Да, они брезгливо посматривали в сторону толпы и порой даже соизволяли изречь пару общих фраз о том, насколько эта толпа низка. Да, они радостно общались со мною на темы, не касающиеся «войны». Они охотно давали понять, что отлично ко мне относятся и считают меня замечательным человеком. Но никто из «хороших людей» не рвал рубаху на груди, не говорил – «Да вы что, охуели», и не выступал на моей стороне в борьбе с толпой. Это же моя ахиллесова пята, а не их... «Люди, меня убивают!». «Гм, хм, ну ты эта... Не обращай внимания, они все дураки». Так и хочется добавить – «Да, не обращай внимания, собери с пола выдранные кишки, гордо вскинь голову и иди домой».

Поймите меня правильно, сознательно я никого не осуждаю. Я понимаю, что объективно «хорошие люди», наверное, правы. Не могут они «собраться вместе и убить всех плохих людей». Но психика не всегда приемлет рациональные объяснения... Как результат, я затаила обиду и на «хороших людей». В нормальном настроении это проявлялось в форме некоего отчуждения от общества. А в плохом настроении я доходила до того, что начинала подозрительно посматривать на какого-нибудь «хорошего человека». Я задумывалась – а может, он не просто молчит и не вмешивается, а вполне согласен с толпой? Может, он и вовсе участвует в «войне» на стороне толпы, прикрываясь каким-нибудь левым никнеймом? Да, это паранойя. И, скажу я вам, паранойя – весьма тяжелая штука. «Весь мир идет на меня войной»...

Скоро я начала ссориться с друзьями. Потому что они – это ведь тоже часть мира. Мира, который «идет войной». Сначала отчуждение, потом подозрения, ну а потом грязная разборка, и прощай, товарищ... Да что там, я даже сама себя стала в чем-то подозревать, иногда посреди дел задумываясь: «Интересно, а что бы сейчас сказали... эти». Ну а об агрессии к посторонним людям и говорить нечего. В тот период для меня вполне естественно было ощущать нечто такое или такое.

Кажется, около года я жила в «капсуле», полностью отчужденная от мира. Но психика все же не могла постоянно сидеть взаперти, и я стала время от времени вырываться во внешний мир посредством запоев. Удобно – нажрешься как следует, пойдешь по старой памяти в интернет, «повоюешь», а потом снова можно в «капсулу» запереться. И, что самое удобное, – потом ничего не помнишь. Так, возникают в голове какие-то обрывки, что вроде где-то что-то писала, хотя не совсем ясно, правда это было или в пьяном сне. Жизнь на время вошла в колею, я даже решилась завести этот вот журнальчик и потихоньку начала выдавать наружу кое-какие размышления...

Однако некоторое время назад я поняла, что долго так продолжаться не может. «Нехорошая привычка» явственно грозила перерасти в полноценный алкоголизм. Как я уже говорила, у меня есть только одна ахиллесова пята, а в целом я сильная. И сил на то, чтобы волевым решением запретить себе алкоголь, мне вполне хватило.

Когда с момента отказа от спиртного прошло достаточно времени, «капсула» не выдержала напряжения и лопнула. Вот, собственно говоря, сейчас это и произошло. Вчерашний визит тролля стал детонатором.

Хотя я все еще не до конца понимаю, зачем я это пишу... Ведь я прекрасно понимаю, что будет. Не будет не то что ничего полезного, но даже ничего интересного. Все останется на своих местах. Те люди из толпы, которые имеют какие-то остатки совести, задумчиво пожмут плечами и скажут: «Ну а я-то тут при чем? Ну да, написал как-то раз пару комментариев... Помнится, тогда еще в одной ветке здорово поржали... Ну еще кинул паре друганов ссылочку на украденный дневник. Так мы и не прикалывались особо, так, перекинулись парой слов в аське... Вообще странно, гм, надо же, нервная какая». Те люди из толпы, которые совести не имеют, возрадуются: «Ха, ишь ты, как проняло! Мы о таком и не мечтали!». Они или набегут сюда в комментарии, или начнут обсуждение где-то на своих ресурсах. Они будут злобно прикалываться или, нацепив на себя маску «благочинности», станут с невозмутимостью Иудушки Головлева рассказывать, почему, с их точки зрения, я сама во всем виновата, и мой любимый мужчина во всем виноват, и вообще мы живем настолько неправильно, что всякий приличный человек просто не мог не присоединиться к толпе. Да и вообще – разве миллионы леммингов не могут быть неправы? «Раз вас, девушка, так много людей не любит, то неспроста это, неспроста... Вы подумайте, подумайте над своей жизнью. А мы кстати и пару мыслишек в тему подкинем»...

И «хорошие люди» тоже поведут себя как всегда. Кто-то из них, может быть, снизойдет до разумного и взвешенного комментария: «Ах, я так тебе сочувствую... Какие же они все козлы». А большинство скажет про себя: «Эк как переколбасило... Надо же, как в жизни бывает. Мда, печально, печально». И забудет... Наконец, есть вероятность, что кто-нибудь, расчувствовавшись и впечатлившись, стыдливо кинет мне на почту откровенное письмецо с парой строк поддержки или с трогательной ободряющей картинкой. Такое тоже бывало, хоть и редко. Это было очень приятно, хотя и не помогало по существу.

И самое поганое, что от «хороших людей» действительно невозможно требовать ничего иного. Со стороны может показаться, что в этих словах кроется надежда на то, что сейчас все будет иначе, хорошие люди соберутся, заступятся... Это не так. Я могла бы питать такую надежду год назад, но сейчас уже разучилась.

Другой вопрос, что сейчас эта надежда уже и не нужна. Сама справилась. Не буду врать, что целиком и полностью, впереди еще много работы по «зализыванию ран». А шрамы, наверное, не исчезнут никогда. Но, все же, оглядев то, что представляет собой моя личность после разрушения «капсулы», я могу с полной уверенностью сказать – справилась. Нигредо переходит в альбедо.

В этом свете вспоминается один недавний случай... Я беседовала в компании с одним человеком, которого знаю не очень долго. По ходу разговора он сопоставил кое-какие детали и воскликнул - «Стоп, так это твой дневник лежит в интернете?». Я признала, что мой. Он тут же выразил мне респект и за содержание, и за смелое решение о публикации... После чего я вынуждена была уточнить, что решения о публикации я не принимала. =) Так что - этот мир вовсе не так страшен и враждебен, как меня на протяжении трех лет пытались убедить. Вполне можно научиться жить без всяких дурацких «капсул». Нормальные люди всегда все поймут.

...Вот такие вот вещи происходят из-за «милых невинных забав в интернете», мальчики и девочки. Да, теперь я поняла, почему меня дернуло все это выложить. Я надеюсь, что этот текст заставит кого-то из «хороших людей» (а то и, чем черт не шутит, кого-то из не совсем конченых любителей троллинга) задуматься и в следующий раз серьезнее взглянуть на «веселую травлю какого-то чудака». Может быть, от этого «чудаку» будет немного легче пройти тот путь, который прошла я.

  • 1
Вова, выслуживаешься? "Служить бы рад, прислуживаться тоже"?

Я? Нет.
Сань, у тебя видно инвалидность не только в спине, но и где-то ближе к голове.
Я же ясно написал, что с Варраксом не общаюсь и общаться не хочу в нынешнем его состоянии.
Почему ты везде подозреваешь выслуживание? Ты сам там часом ни перед кем не выслуживаешься, раз кроме выслуживания ничего признавать в общении не хочешь?

Вова, потому что так оно и выглядит, и не только для меня, но и для всех видевших. Вот зачем ты сюда пришел?

Спросить кое-что надо. А ты чё тут, типа за старшего, решаешь кому и чем здесь заниматься, да, типа? Последняя инстанция? Да ты охуел, старый тетерев.

Фу, Вованчио, вижу разинвольтация не пошла тебе на пользу.
Так что тебе спросить-то надо? Или все же пришел обратно проситься?

Смирно, блять, ученичок поганый.
Вас кнутом нужно пороть, чтоб уважали старших.

Вова тебя Варракс разинвольтировал, за то что плохо хуй сосал?

Купи себе насос и на хуй повесь, вот тебе и хуй сосать, блядёныш ты поганый, хуй червивый. Сосать тебе не пересосать.

Кстати, а что сейчас с Варраксом не так? Вроде уже не пишет статьи про "Россия встаёт с колен", алкоголем не злоупотребляет, вроде как даже работает. Со стороны, издалека, он сейчас даже лучше выглядит, чем пару лет назад. У меня даже сложилось впечатление, что он приходит в норму. Но издалека мало видно, так что ошибиться очень легко...

Вуо, у не хочу я об этом говорить, что с Варраксом, ага?
У меня своя жизнь, у него своя.
Давай лучше ты покриткуешь музыку, которую я издаю, да? ;)

Ну ок :-)

А музыкальный критик из меня плохой - редко когда меня хватает больше, чем на "Круто", "нормально", "слабовато", "УГ" :-)

  • 1